我真的快要撑不下去了，目睹我喜欢的人跟其他人告白，这……真是很令人难过呐我艰难的钻出喧嚣热烈的人群。一切都失去声响，那些高兴的呐喊，兴奋的尖叫，口哨声，欢呼声有一寸寸淹没在内心翻江倒海的忧伤之中。就像被按下静音键的电影，画面明丽鲜艳，但是无声，静默……

长长的走廊延绵到很远很远的地方，远的看不见尽头，一直一直延伸到无声的黑暗之中，我摸着跳动的心脏，听见人鱼停留在礁石上，用鱼尾拍打出凄凉的哀乐；看见樱花飞离枝头，用花香勾勒出感伤的体温，默默凝眸间，见招魂者扬起经幡，唱起绵软的挽歌……

我摸着心脏，一动不动的泪流满面。

温晴察觉我的反常。她走过来抱住我，轻轻的问：“你怎么了。”我一个劲儿的摇头，不说话，我害怕我一开口就会号啕大哭。紧紧的闭着嘴，泪落无声。

她摇了摇头，叹息后说：“如果不想说就算了。”她温柔的轻轻的拍着我的后背。

最后我以拉肚子的借口回家休息。

温晴把我送校门口，用她温热的手握住我的手说：“无论发生什么事，请记住我是你的朋友。”

我破涕为笑，说：“温晴，别闹了，快到碗里来。”

温晴无所谓的拍了拍我的肩膀，笑着说：“你这个傻瓜。”回到家中，又只有我一个人。我无助的想哭……就像独自一个人站在平静的广大海域，潮起潮落，冰凉的海水漫过我的脚踝，我的膝盖，我的脖子，慢慢的……几近窒息。那种无可把握，无可依靠的感觉充斥我的全身，溺水的垂死挣扎，结局是注定的。

医学上说：人难过的时候会分泌出一种叫肾上腺激素的东西，会合成一种痛苦荷尔蒙，使人处于一种消极的精神状态。我想：现在我的肾上腺激素正在像火上喷发似的迸发而出。不然，我怎么会如此的忧伤，这般的难过，难以克制的悲痛。

我从书柜的深处掏出我前几日藏进去的信纸。他们都有一个甜蜜而晦涩的开头：亲爱的顾问我坐在地上，开始仔仔细细的默读每一封信。

有一封上面写着：渺远的灯火微茫，呼啸的冷风猖狂，冰凉的寒露沧桑。漠漠幽月悲凉，淡淡曦光绮亮。风云变幻，唯心未变。”我苦笑，原来大大咧咧的我也可以这样的矫情。真是可笑，太可笑了……我二话不说把那些信纸撕了个粉身碎骨，义无反顾。

我看着满地的纸屑，碎片……全是不合时宜的情愫飞蛾扑火的灰烬。

知名作家七堇年说：“其实悲伤深处空无一物。”

现在的我才深深的感觉空无一物的虚无与空洞。发疯也应该有个限度，我想，我似乎有点小题大作了。我站起身，冷静的开始打扫。

扫完之后，我钻进被窝里，埋进自身的体温里，不哭不闹，不必再大动干戈的自我凌迟。安静的平静的为我不够感天动地，不够轰轰烈烈的初恋，不，准确的说，应该是为我好还没开始就要结束的暗恋做最后的悼念。