晚上睡觉前，我在脑海里一直想着这句话。

说得好像我知道了未来就一定能改变一样，我能做什么？连夜逃离这座城市？

疏远他？避开他？彻底远离他？

这样真的不会加速他的黑化？

我躺在床上，心乱如麻。

打开手机，尝试着看一下那篇文找找办法，看了没几行我又不忍直视地关上 。

还是过几天吧。

过几天冷静点儿再看。

我自暴自弃。

要不是昨天一宿没睡现在困得很，我估计就又失眠了。

我极力克制着自己对江殊的疏远，极力伪装着平常的模样，却还是控制不住地，在某些时候，下意识地排斥他，避着他。

比如，在路上碰见他时装作没看到，在上下学时找尽各种理由拒绝和他同行，下意识立刻摆脱他的触碰。

江殊老是用「你又抽风」的眼神看着我，随后便面色如常，好似并不是很在意，最多也就有点不习惯。

甚至后来，我说什么「没有空」「约了人」「先走了」，他都习以为常了，顶多「哦」一声便不再管。

如果不是那件事，我还以为他真的不在意。

这段时日我一直心神不宁，自然没怎么好好学习，所以理所当然的，下一次答案又考砸了。

一直以来积累的压力仿佛瞬间爆发，放学后，我没跟任何人打招呼，一个人到河边去散心。

我沿着河道漫无目的地一直走，不知过了多久，走累了，就直接往河边一坐。

暮色已经浸染了天空的一角，看着即将西沉的落日，我愁得不行。

手机的铃声突然响个不停。

我爸给我打了个电话，随后江殊又给我打了个电话，内容十分一致，都是问我怎么还没回家。

我含糊说心情不好找地方散散心，一会儿就回去，就毫不犹豫地挂了电话，并将手机设置静音，塞到书包里。

然后我更愁了。

看着情况似乎还没那么糟糕。

离真正中考还有好几个月，书里所描写的囚禁也还未发生，一切都还来得及。

可我这一个月似乎全用来逃避了。

我甚至心想，自暴自弃算了，反正照我现在的成绩走势，可能都跟江殊考不到同一个高中。

那是不是也算改变剧情了，这么一想甚至觉得不是那么愁了呢。

胡思乱想了一阵，我悲哀地发现，无论是和江殊渐行渐远，还是发展成书中那样，我都不会开心。

这他妈不会是个死局吧。

我是造了什么孽，这辈子要经历这种事？

愁绪渐渐被悲愤所取代。

我突然感觉口渴，拿出水杯喝了一口水才发现水已经凉了。

天空中太阳已经看不见了，只剩下些许余晖落在地脚线上方。一阵寒风吹过，我这下才感觉到冷。

江殊此时大概是坐在暖气房里，喝着热牛奶，舒舒服服地看着书。

我甚至能想象出他一手托着腮，一手翻着书的样子。

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